نكت في نكت

السلام عليكم

نكت في نكت

في ثلاثة باكستانية في الخليج يبو يكتبوا ذكريات على جدار :كتبوا ذكريات ثلاثة نفر

في دفتر يصيح .. ليييييييش ؟ مسطر

ثلاثة أخوان نا يمين في غرفة ومشغلين المروحة علي رقم خمسة...دخل أبوهم بالعصا وقال يا كلاب ثلاثة والمروحة على خمسة

في واحد ضرب صبغ بيته بويه خلصت البويه كتب الخ000000

هندي نسي يزيت راسة خبط

نكتة منخشة ( متخبية ) وراء الباب ليييييييييييش؟؟؟

علشان محد يضحك عليها

مدرس لغة عربية طاح ولده رفعه بالضمه

قروي طاحت ساعته في المويه ... سوالها تنفس صناعي

في أسد أكل عجوز أعجب بطعمها لماذا؟لانها تــقـــرمــــش

في ثلاثه اشخاص يمشون مع بعض على طول .. لييييييييييش ؟
متقاطين في البيجر
واحد اسمه ( زعلان ) تزوج واحده اسمها ( فرحانه ) جاهم بنت سموها

( يا فرحه ما تمت )

قروي راح للطبيب... بعد ما كشف عليه قال له: لازم تحلل الدم والبول... قال القروي: إيه... الله يحللهم ويبيحهم

في عجوز عطست ... جاها شد عضلي

قروي قال له ولده : يبه رخصتي انتهت .... قال : اكيد من كثر دورانك في الشوارع

في عجوز دايماً تنطط على الكنب ... لييييييش؟؟

عشان يقولون لها ... إقعدي يا ( بنت )



في شي على الجدار لونه اسود ويقول ميــــــــــو .. ميـــــــــو ... أيييييييش هو؟

غراب يستهبل

في طالب شاطر جداً .. نجح في المدرسة وطلع من الأوائل .... شفروه

نكته اخذت حكم سجن مؤبد ..ليه؟..علشانها موتت واحد من الضحك

يقولون إن منتخب الهند جابو روماريو وخسروا ... لييييييييش ؟
لأنهم حاطينه إحتياط
اثنين في السجن محكوم عليهم اعدام ... واحد منهم حسود جدا .. في يوم الاعدام يسألوا الاول عن امنيته الاخيرة .. قال : اشوف امي . سألوا الحسود عن امنيته الاخيرة .. قال : صاحبي مايشوف امه

واحد نامت ساعته .... غطاها

أثنين محششين..واحد قال الأربعاء يوافق 15؟..الثاني قال لوضغطنا عليه يوافق كم



في دفتر دخل النار................ليش؟

عشانه ابو وجهين

في ثلاثة باكستانية في الخليج يبو يكتبوا ذكريات على جدار :كتبوا ذكريات ثلاثة نفر

في دفتر يصيح .. ليييييييش ؟ مسطر

ثلاثة أخوان نا يمين في غرفة ومشغلين المروحة علي رقم خمسة...دخل أبوهم بالعصا وقال يا كلاب ثلاثة والمروحة على خمسة

في واحد ضرب صبغ بيته بويه خلصت البويه كتب الخ000000

هندي نسي يزيت راسة خبط

نكتة منخشة ( متخبية ) وراء الباب ليييييييييييش؟؟؟

علشان محد يضحك عليها

مدرس لغة عربية طاح ولده رفعه بالضمه

قروي طاحت ساعته في المويه ... سوالها تنفس صناعي

في أسد أكل عجوز أعجب بطعمها لماذا؟لانها تــقـــرمــــش

في ثلاثه اشخاص يمشون مع بعض على طول .. لييييييييييش ؟
متقاطين في البيجر
واحد اسمه ( زعلان ) تزوج واحده اسمها ( فرحانه ) جاهم بنت سموها

( يا فرحه ما تمت )

قروي راح للطبيب... بعد ما كشف عليه قال له: لازم تحلل الدم والبول... قال القروي: إيه... الله يحللهم ويبيحهم



الابن : يبه ... ودي أكمل دراستي برى
الأب : ما فيها شي وأنا أبوك ... قل للشغالة تفرشلك في الحوش ... بس انتبه للجو تراه صار بارد
فيه صيني يبغون يعذبونه .... فتحوا عيونه

مسكت الشرطه ثلاثه مدمنين واحد مدمن هروين والثاني مدمن أفيون والثالث مدمن حشيش . يبغون يعذبونهم سجنون كل واحد فيهم وحطوا له كميه من النوع اللي هو مدمن عليه وبعد 25 سنه فكوا عنهم يبغون يشوفون حالتهم كيف صارت طبعاً مدمن الهروين لقوه مخلص الكميه وميت وحتى مدمن الافيون مثله وجاء دور مدمن الحشيش يوم فكوا عنه يبغون يشوفون حالته اول ما فتحوا الباب طار في حلوقهم
وقالهم : كبريت يا عيال الذين
أرنب راح لمكتب السفريات .... ليييييش ؟

يبغى يسافر لـ ( جزر ) القمر



فيه وحدة ارسلتها امها للسوبر ماركت ولما رجعت قالت لها امها ليش تأخرتي؟؟قالت كان فيه واحد يعاكسني قالت الام كان اسرعتي ،قالت البنت وش اسوي هو اللي كان يمشي شوي شوي

نقطة زرقاء على الجدار ..... ما هي ؟؟

نمله لابسه جينز أزرق

حرامي ( نذل ) دخل بيت .. ما لقى شيء يسرقه ... اتصل على أمريكا ....
وترك السماعة مرفوعه
فيه واحد حب ..... طحنوه

فيه قروي عطوه سمبوسه ... فتحها يحسبها هدية

الــــهــــم ثلاثة أنواع :

هم سعيد ... و هم حزين و هم برقر

فيه قروي حاط فوق رأسه قدر .. ليييييييش ؟

لأنه سمع أن أمريكا بتقصف ( الروس )

فيه واحد دخل مكتبه وقال لصاحبها : فيه دبابيس ؟
قال له : لا .. خذ راحتك !!!

فيه بقاله سوت ريجيم ... صارت بسطه

دجاجة أنتحرت وكتبت في وصيتها .... خلوا ماجي ينفعكم



ميكانيكي أشترى سرير ....... نام تحته

في اثنين ركبوا سيارة ........ واحد ساق ......... واحد فخذ

في كابتن طيارة قالوا له وقع ......... قال ما انتهى الدوام

واحد دخل الملعب معه ملعقه......... ليش ؟؟ يبي يحرك اللعب

لماذا اليهود يخافون من ليلة الدخلة ؟؟..... لأنه يكون أولها .......حماس .... واخرها فتح

نملة تزوج أم أربع و أربعين ما توفق معها ....ليش ؟؟.... ما عرف اي رجل يرفعها

فه واحد تطاقت حرمته مع الشغاله ........ حط كل وحده في بيت

اثنين دخلوا الملعب ....... واحد شاة ......... واحد عنز

واحد حرامي نط على شقة وحده سمينه جدا قامت مسكته وجلست عليه وكان عندها ولد صغير اسمه محمود كتبت له ورقه وقالت له : وديها للجيران
قال الحرامي (بصوت مخنوق ) : بسرعه يا محموووووووود
واحد راح لأبوه البخيل قاله عطني ريالين أبي أروح لحسنين قال له أبوه خذ ريال وروح

قطو يمشي على الجدار فجأة نزل 00لييييييييش؟

الجدار خلص

في واحد خطف عجوز وداها حارس المدرسة الثانوية وقال له :
" ممكن تصرفها لي بنات


واحـد احـول حـس بالـبـرد وهـو نـايـم ... قـام وغـطـى اخـوه
فيـــه عـجـوز... مـاتـقـوم إلا بـإشــتـراك
الصعايدة عملو مظاهره عشان يصلوالجمعه يوم الثلاثاء

فيه واحد مسكين تزوج وحدة مسكية جابو ولد يكسر الخاطر

واحد يضرب زوجته ليش؟ علشان ربحت اقامه فى فندق مع شخصين!

توتي انتحر وكتب في وصيته خلو بيكاتشو ينفعكم

اثنين محششين قاعدين واحد منهم يقول للثاني يا اخي بالي مشغول من امس ....الثاني عطاه نظرة رومانسيه مع ابتسامه روعه و قال له ياخي يمكن السماعة طايحة

مره في أمريكي و فرنسي و صيني حبو يجربوا صدى أصواتهم عند شلالات نياجرا........الأمريكي قال هلوووووو الصدى قال هلوووووووو ووووو ووووو ..
الفرنسي قال بونجور الصدى قال بونجوور وور ووور.. الصيني قال شنق شونق كلمبونق .. الصدى قال هـــــــــــــــاه !ههههههههه(حتى الصدى ما قدر يلحق )

قروي يدرس في الخارج .. أرسل لأهله يقول لهم : تزوجت أمريكيه وجابت لي إيدز أهله ردو عليه يباركون له ويقولون ليه ماسميته على اسم ابوك مبارك !!

فيه غبي شاف لوحة مقهى انترنت : الساعة بعشره ريال دخل عليهم قال: الا الساعه ضد المويه ولا لا؟
عجوز في برنامج من سيربح المليون قالت ممكن اتصال بصديق 00 قال جورج قرداحي اتفلي في وجهي اذا كان احد من اصدقائك على قيد الحياه !!!

قروي تزوج مدرسة انجليزي ويوم قاموا الصباح قالت له : صباح الخير يا زوجي العزيز .. قال : يلعن ابو الإنقليزي ياناس !!

محشش دق على باب الجيران قال عندكم طماط قالوا اه قال حنا بعد

واحد يبي يخوف أولاده ذبح زوجته

في واحد احول مات ابوه دفن امه

في واحد احول راح يستقبل ابوه من المطار يوم وصل شال ابوه وسلم على الشنطه

في واحد زوجوه قام الصبح قال لامه : يمه تكفين خليها تنام عندنا بكرة بعد

فيه قروي انتهت مدة رخصته قال لبوه رخصتي قظت قال ابو والله من كثر دورانك بالشوارع

واحد جاة توم حلف على الدكتور ياخذ واحد

في خروف صابه الصرع ..ليييش؟؟؟؟؟ قرب عيد الأضحى

محشش مسكته دوريه 00قالوله اركب 00قال لاوالله البيت قريب

فيه عجوز طبو عليها حراميه وسرقو التلفزيون ولحقت وراهم عشان تعطيهيم الريموت كنترول

واحد ابله قال زين ان إمريكا إتهمت طالبان ما تهمت المدر سه كلها

و احد دخل عند راعي البقاله قاله عندك سكر قاله ايوة قاله الله يشفيكو

واحد عصبي وجعه ضرسه راح للدكتور وقال له اقلع كل ضروسي وخله زي الكـلب لحاله

فيه قروي ذبح عياله وهو يقول : عصافير في الجــنة ولا حمير في الدنيا

فيه عجوز تدرس في محو الاميه سألتها الابله عن الاشاره = قالت وش معنى هذه الاشاره قالت العجوز هذه رقم11منسدحه

فيه واحد بخيل قال الى اولاده ادا نجحتو ا وريكم سيارة الاسكريم


فيه بعير (جمل)حاجز خروفين في زاويهو يصيح عليهم من اللي قال ابو براطم

في رجل سعيد تزوج امراه تعيسه جابو ولد سموه يا فرحه ما تمت

محششين طبخوا مندي تعشوا نواشف ليه؟ ضيعوا حفرة المندي

صرصور راح سينيما او ل ما دخل حطوا دعاية بف باف قال: من اولها رعب

ولد قال لأبيه المحشش سكرت على مفتاح السياره قال احمد ربك منتب فيها

قروي راح عيد ميلاد صديقه يوم خلص قال :ياجماعة ترى عيد ميلادكم عندي بكرة

أعور بعد 40 سنة عرف إنه يصرف على الجيران

ام اربعه واربعين رايحه متاخره على المدرسه ليش؟ لانها تلبس شراباتها

واحد سالو ليش فية واحد محشش زعل على زوجتة على شان تراضية قالت ابسوي لك مساج قال والله ماكلة

سمية قنات السويس بهاذ الاسم قال عشان السفن تمشي من عندها بسويس

فيه واحد ضاق عليه صدره اعطاه اخوه الصغير

فيه واحد يبي يشتري ساعة لقاها غاليه قال اجل بكم الخمس دقائق

محشش دخل حمام أفرنجي أخذ معاه مترجم .

في واحد بخيل ابو مات بكى بعين واحدة

فيه نذل تزوج راح شهر العسل لحاله

واحد اول مرة ياكل علك وحلف انة مينام الى إذا خلصة

بينما كانت سجودة زوجة صدام تسوق سيارتها برعونة وكأن الشارع ملك اللي خلفها صدمت سيارة موظف بسيط وحطمتها‚ نزل المسكين وهو لايعرف هذه السائقة الرعناء‚ وبدأ يشتم كل من أعطاها رخصة للسياقة وسلمها سيارة لتؤذي الناس بها. فصاحت سجودة به وطلبت أن يسكت وقالت له ولا كلام هذا رقم تلفون زوجي وأتصل به لكي يقوم بتصليح سيارتك. وفي الصباح أتصل الموظف المسكين بالزوج وقص عليه حكاية الزوجة والحادثة نتيحة لسرعتها وتهورها. قال صدام: أنت غير مؤدب مع زوجتي وتستحق العقاب‚ هل تعلم من الذي يكلمك؟ قال الرجل لا ومن تكون؟ فصاح أنا صدام حسين. أرتبك الرجل ذو الحظ التعيس وسأل بصوت أكثر حدة وأرتفاعا‚ وهل أنت تعلم من أنا. فقال صدام ومن تكون؟ تنفس الرجل الصعداء وقال الحمد لله ثم وضع سماعة الهاتف بسرعة.


واحد حرامي نط على شقة وحده سمينه جدا قامت مسكته وجلست عليه وكان عندها ولد صغير اسمه محمود كتبت له ورقه وقالت له : وديها للجيران عشان ينقذونا !
قاله الحرامي (بصوت مخنوق ) : بسرعه يا محموووووووود !!!
في مره طفل تركوه عند جدته لان امه تشتغل , بعدين راح الطفل يبكي يريد امه ترضعه المهم بعد يومين مرض الطفل مرض شديد حتى كان يموت يوم فحصوه قال الطبيب ترا ابنكم شارب حليب منتهي الصلاحيه !!!!!

طلعت جدته مرضعته !!!

فيه واحد اتصل على بيت صاحبه ورد ولده الصغير اللي عمره سبع سنوات قال الو بشويش قال الو بابا فيه قال وطي صوتك ايوه فيه قال هاته قال لا مشغول قال طيب ماما فيه قال الولد وطي صوتك ايوه فيه قال هاتها قاللالالا مشغوله قال طيب فيه احد ثاني قال ايوه قال مين قال الشرطة قال هات اي واحد منهم قال وطي صوتك مشغولين قال كل ذولي مشغولين في ايه قال الولد يدوردوني أنا !!!
طلب المدرس من احد تلاميذة ان يرسم اكبر ***** على السبورة فقام احد التلاميذ برسم نقطة صغيرة ، فسألة المدرس : ماهذا !؟ فأجاب الطالب : هذا فيل جاي من بعيد !!!
ولد شيطان .. ولعين .. دائماً يروح لبياع الشاورما ومعاه اربعة ريال ويسأله بكم الشاورما ؟ فيقول له: ريالين . فيرمي له الولد كل ريالين في جهة ويقول له : جيب اثنين شاورما!

دائماً على هالحال .. في يوم غلط الولد وجاب خمسه ريال .. فرح بياع الشاورما .. فسواله اثنين بسرعة ورماله الريال الباقي في الشارع .. طالع فيه الشيطان الصغير .. وطلع ريال من جيبه ورماه في الجهة الثانية وقال له :

لو سمحت جيب واحد ثالث !!!!!

فيه طالب أحول (( الله لا يبلانا )) يبي ينحاش ( يهرب ) من المدرسة .... دخل غرفة المدير !!!!!

سأل المعلم التلميذ الأول : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ن ) .. قال التلميذ : نسر .
قال المعلم : أحسنت .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : طبيب . فسأل الثاني : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ح ) .. قال التلميذ الآخر : حمامة . قال المعلم : أحسنت .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : مهندس . فسأل الثالث : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ت ) . فقال التلميذ : تمساح ! فقال المعلم بغضب : لا يا غبي .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : بالمخابرات !!

فقال له المعلم : يا ابني .. انه يطير لكنه لا يرتفع !!!!!!!

تلميذ لزميله : هل الهند بعيدة ؟
الزميل : لا .. لا أظن ذلك .. ففي صفنا تلميذ هندي يأتي إلى المدرسة كل صباح على دراجته !!!

الابن : هل تعلم يا أبي أنني الوحيد الذي أجاب على سؤال المعلم اليوم !
الاب : وما هو السؤال ؟

الابن : من الذي لم يكتب الواجب !!!

الأم : لازم تأخذ ابنك العفريت لحديقة ال*****ات .
الأب : لا ... إذا كانوا يبونه .. يجون هم وياخذونه بأنفسهم !!!


في واحد أمو ادتو لسواق تكسي علشان يوصلو لمحل وقالت للسواق حق التاكسي لا تتكلم مع هدا الولد علشانو قليل أدب مرة قلها طيب
والسواق ماشي في الطريق قال الولد ياريت أبويا عصفور وأمي عصفورة علشان يجيبو عصفور صغير
بعدين قال يا ريت أبويا غزال وأمي غزالة علشان يجيبو غزال صغير....
وأستمر على هذا الحال الى أن غضب السواق وقالو لو أبوك وأمك وصخين ايش يجيبو
قال : يجيبو سواق تاكسي !!!
صاحت الأم في ابنها الصغير : لماذا تأخرت ؟ ألم أقل لك أرجع من البقالة بسرعة ؟
فقال الابن : نعم يا ماما .. ولكن لم تقولي لي أن أذهب بسرعة !!!

قال الأب للمدرس : ليش ضربت ولدي ؟
قال المدرس : لأنه مشاغب .

قال الأب : إذا شاغب .. إضرب اللي بجنبه تراه يخاف ويسكت وما يكرر الشغب !!!

فيه واحد غبي قال له ولده : يبه جب لي مدرس خصوصي !
قال الأب : إذا نجحت !!!
سأل الأب ولده الراسب للسنة الثانية على التوالي : لماذا رسبت ؟

قال الولد : " لأن المدرس أتى بنفس أسئلة العام الماضي " !!!

كان فيه ولد كل يوم يروح عند محل الكيك ويقول للطباخ : عندكم كيكة طماطم ؟

ويقوله الطباخ : " لا " .. في الأخير طفش منه الطباخ وقال خليني أعمله كيكة طماطم وارتاح منه !

ولمن جاء الولد وسأله نفس السؤال .. قال له الطباخ : " نعم .. عندنا كيكة طماطم "

رد عليه الولد وقال :" يععععععع .. الله يحوم كبدك .. كيف لكم نفس تاكلونها ؟ " !!

قال المدرس للطفل : لماذا يسمون اللغة .. لغة الأم ؟

الطفل : " لأن الأب قليلاً ما يجد فرصته في الكلام " !!!

قال أحد الأطفال لعمته التي تزورهم : " يا قبيحة " !!

فعنفته والدته وأجبرته أن يعتذر لها ، فقال لها الطفل :

" أنا آسف أنك قبيحة " !!!

ذهب أحد الأطفال إلى أمه وقال لها : ماما .. أعطيني نقوداً حتى أعطيها لرجل مسكين يزعق ( يصيح ) في الشارع .

فرحت الأم لقلب طفلها الطيب وأعطته النقود ، ثم سألته : ولماذا يزعق هذا الرجل يا ولدي

قال الطفل : " إنه يصيح .. آيسكريم ... آيسكريم ... " !!!

في وحده شاركت في برنامج من سيربح المليون
فطلقها زوجها..لانها طلبت الاتصال بصديق



مزارع يزرع جزر شان يلعوزونه الارانب شو سوه؟
قام وصاد الارانب وجلع ضروسهم.........انزين بتيكم السالفة
ثاني يوم جام المزارع عشان يحصد المحصول شان ما حصل ولا جزره
سار عند الارانب تدرين شو كان رد الارانب
هاهاهاي ثوينا عثير وثربناه



واحد صعيدي بيلف علي اكشاك السجاير يقول للبياع بتعرف تتكلم انجليزي يقوله البياع....لا ....يروح لغيره ويكون نفس السؤال ونفس الاجابة لغاية اما وصل للكشك الاخير قاله بتعرف تتكلم انجليزي قاله ايوا قاله كويس قوي اديني علبة مارلبورو



صعيدي جاي من أمريكا سأله أبوه : إذا بغيت أحد يجي جمبك وش نقول .. قال أقوله : كم هير .. قال أبوه : و إذا بغيته يروح .. قال : أروح الجهة الثانية و أقوله : كم هير



في قريه نزلت أمطار شديده وسيول. دخل الغفير مسرعا على العمدة وكان يزعق ويقول: يا جناب العمده..يا جناب العمده.. الميه دخلت بيوتنا. رد العمده:مبروك.. عقبال الكهربا



أثنين راجعين بالسيارة من السفر وقفوا عند محطة بنزين نزل السواق عند البقالة وراح الثاني لدورة المياه اشترى السواق حبتين ببسي وركب السيارة ومشى
ثاني يوم ...اتصل عليه أهل خوية ... قالوا له : وين فلان ما رجع معك ؟
قال : وانا اقول الببسي الثاني منهو له


مـــــــــنــــــــــقـــــــــول

مشكوووووووووووووور

هههههههههههههههههههههههههههههههههـ



يعطيكـ العافية

هههههههههههههههههههههههههههههههههـــ .,‘،.,



مشكور يعطيكـ الف عافية يالغاليــ ..,,,



\\\\\تابع تميزكـ /////

هههههههههههههههههههههههههههههههه
مشكورررررررررر

مششششششششششششششششكور اخوي على الطرح المميز

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
مشككككككككككككككككككككككككككككككككككككوووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووور